Dobrý den moji milí,

zamysleli jste se někdy nad tím, proč intimní vztahy tvoří skvělé podmínky pro konflikt  a negativní pocity? Nic nevytáhne napovrch to nejhorší v nás a v našem partnerovi, než zranitelnost a intimita blízkého vztahu.  Když se s někým opravdu sblížíme, nevyhneme se tomu, že budeme plně poznáni a odhaleni. Jsme jakoby nazí v každém ohledu. Náš partner o nás ví, nebo bude vědět úplně všechno. A i když si to třeba neuvědomujeme, pro někoho to může znít dost strašidelně.

Když se seznamujeme, chováme se nejlépe, jak dokážeme. Víme ale, že se to nedá dělat donekonečna. Dřív nebo později se ukáží naše vzorce a slabosti, a my víme, že to je nevyhnutelné. Ví to i náš partner. A jak on, tak i my si říkáme pro sebe: „Až pozná, jaká nebo jaký skutečně jsem, bude mě ještě chtít?“

Jak se vztah vyvíjí a více a více se k sobě přibližujeme, tak strach, že budeme „odhaleni“ se zvyšuje a cítíme jakýsi vnitřní diskomfort. Místo toho, abychom se vztahu odevzdali a cítili se bezpečně, naše podvědomí  vyvolává sérii „testů“, abychom zjistili, jestli nás partner opravdu miluje. A proč to děláme? Důvodem je, že nemáme vyvinutý láskyplný vztah k sobě a tak hledáme důkazy lásky u svého protějšku. Bohužel ale toto „testování“ většinou vyvolá výsledek, který si moc nepřejeme.

Jsou vám povědomé tyto způsoby „testovacího“ chování?

1. Hledání chyb

Když jste poprvé potkali svého partnera, mysleli jste si: „Je úžasný, kde proboha byl tak dlouho?“ Za nějakou dobu na něm ale začnete hledat různé způsoby chování, které vás iritují, a začnete si říkat, jestli s tím vůbec můžete žít celý život? Pochybujete, jestli je pro vás ten pravý. Zamilovali jste se například do jeho spontaneity, ale najednou vám začíná vadit, že není schopen naplánovat ani společný víkend! A říkáte si: „na začátku to bylo zábavné, že jde bezstarostně s proudem, ale teď se to jeví jako dost nepraktické“.

Když máme strach z toho, že nebudeme milováni takoví, jací jsme, velmi často býváme kritičtí ke svým partnerům. Proč? Protože je mnohem jednodušší najít chybu na někom jiném, než se soustředit na to, jaké aspekty v nás, potřebují naši milující pozornost.

2. Rozpoutávání hádek

Provokování hádek a naštvanost je důkazem toho, že se partneři navzájem „testují“. Snaží se zjistit, jak daleko mohou s druhým zajít. Snaží se otestovat vzájemnou lásku, protože si z nějakého důvodu nejsou jistí, že je ten druhý opravdu miluje.

Jak to vypadá? Například jste spolu strávili krásný den, kdy jste mezi sebou cítili opravdové napojení a naladění na sebe, ale najednou si všimnete, že je připálený sporák od toho, jak vám váš partner dělal ráno snídani do postele, a nemůžete si pomoct, zkrátka ho na to musíte upozornit. Z minuty na minutu se hezká nálada z celého dne zkazí. On se cítí kritizován a vy jste naštvaná, že musíte vždy všechno v domácnosti dělat sama.

Téměř žádný vztah nemůže dlouhodobě ustát tolik negativních interakcí. Vzorec, který vás nutí se stále dohadovat, si brzy vybere svoji daň a oba se budete cítit ještě více nejistí.

3. Odtahování se nebo tlačení na pilu

Každý z nás vstupuje do vztahu s dvěma protikladnými potřebami: potřebou intimní blízkosti a potřebou nezávislosti a individuality.

Ve vztazích partneři často zkouší hranice toho druhého na obou stranách tohoto spektra. Jeden partner chce více společného času, zatímco druhý má spousty zájmů mimo vztah. Čím víc jeden tlačí, tím více se druhý odtahuje. V obou případech, opět oba testují, jak daleko mohou zajít, aniž by toho druhého úplně odradili. Pokud nemohou najít přirozenou rovnováhu, tak začne převažovat chování, které je spíše odděluje.

Pokud si nejste vědomi, jak vás určité strachy z intimity ve vztahu ovlivňují, budete je opakovat v každém dalším vztahu. A výsledkem toho je, že si budete více a více připadat nehodni lásky, nebo budete nešťastní z toho, že si stále přitahujete špatné partnery.

Proč nás tedy láska někdy děsí k smrti? Protože její moc je, kromě všech úžasných a pozitivních věcí, vytáhnout z nás i z partnera to nejhorší.

Cesta, jak z tohoto kruhu ven, je identifikovat skryté strachy a přesvědčení, která podkopávají vaše vztahy a způsobují, že jste v nich dříve či později nešťastní. Základní přesvědčení, které toto chování provází je, že si sami myslíme, že nejsme hodni lásky, nebo že si lásku nezasloužíme. Potom se snažíme potvrzení, že jsme bytosti hodné lásky, „vyrazit“ ze svého partnera, ale naše nevědomí to dělá způsobem, který vztah ničí a partnera spíše odradí, a to právě těmi způsoby testování.

Jestli se v těchto scénářích poznáváte, a chcete své vztahy změnit a naučit se, jak nastolit rovnováhu, díky které se budete cítit naplněni a s partnerem hluboce spojeni, napište mi do zprávy vaše dotazy. Moc se na ně těším.

S láskou

Monika Trčková